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五條經驗走出情感迷茫
2018-07-12 14:58:38 編輯: 宣傳部

  走出情感迷茫是一個向內探尋的過程,并不是逼著自己做出決定就可以。只有懂得了自己,放棄過去無用的應對模式,找回自己的更好狀態,人生才會出現新的轉機。

  -羅近月

  在咨詢中,很多情感問題的來訪者,都帶著這樣的問題:我現在很迷茫,該怎么辦?我要如何選擇,是離婚還是不離婚?我知道我該做什么樣的決定,可是做不到怎么辦?

  如果你經歷過一次情感迷茫,并從中獲得了成長,人生一定會有豁然開朗的感覺。因為,你不僅懂得了愛情,也因此懂得了自己。那么,那些通過努力最終走出情感迷茫的朋友,她們有哪些經驗值得借鑒呢?

  從心開始:

  為自己尋求幫助

  很多人會說:我知道問題在哪里,就是改不了。實際上,我們所謂的知道只是阻止深入了解自己的理由,那些自己不想觸碰的部分,我們的意識既害怕別人也恐懼自己看到。比如,我們很愛一個人,可是他滿足不了自己的期待,我們表面可能會說:我無條件地支持你,只要你不辜負我的用心!而潛意識的想法卻可能是:如果你做不到我希望的那樣,我可能隨時離開你!這時候,對方會感覺到不信任,而自己卻似乎已經做到仁至義盡!

  當我們在情感困擾中,持續幾個月甚至數年的努力,仍然無法理解自己,總是反復經受情緒的煎熬時,我們應該誠實地告訴自己,該需要一些幫助了,不能再重復無用的應對模式。很多人獨自面對問題多年,直到選擇心理咨詢開始,才第一次把注意力從關注對方做了什么,往覺察自己的情緒上轉移。他們開始從更多談論別人做了什么,對自己有多么不公平,到開始談論自己的想法、委屈、難受和憤怒,問題就慢慢變得清晰起來。

  有很多人會說:我真的想要尋求幫助,我先問下對方是否同意?我要怎么做,才能改變對方?這其實是一直對于控制對方的嘗試,而不是要真的在幫自己。實際上,尋求幫助的目的,是需要我們回歸自己,真正為自己做一些事情,這必須是自己的決定,只能是自己真的想要好起來。

  避免糾纏:

  不對愛人的博弈上鉤

  用已經失效的方式與愛人糾纏,是處于情感困擾中的人最常見的模式。我們總覺得立刻做點什么,就可以改變對方的看法,實際上被情緒困住的我們,根本沒辦法靜下來溝通,所以不僅努力無效,還會因此讓對方更加失望。

  我有一個朋友,行俠仗義愛打抱不平。有一次我們逛街時,她看中一件衣服,店員說這件衣服小貴,試的時候要當心,她很生氣:你以為我買不上吧!你這就是小瞧人,不買還不可以試吧!從店里出來,她一邊走一邊說:這樣的脾氣還做什么生意,我試一下又怎么啦!接著的整個下午,她嘴邊叨嘮的都是那個店員。

  又過了一個星期,我們剛好路過那里,她說我要進去逛逛,我說:你明明不喜歡那家店。她說:我就要進去看看那個人在不?我偏要試,她能把我怎么啦!我眼盼著跟她再吵一架呢,我心里的不舒服還沒吵完呢?

  我趕緊把她拉走了,對博弈上癮是很痛苦的,有時候我們覺得吵出來會舒服一些,卻不知道這樣小事在她的生活中可以影響多久。后來,我經常聽到她講這樣的事,她總是感嘆遇到不公平的事。如果生活中總被這樣的小事占據,我們人生的空間其實已所剩無幾。

  在情感困擾中,對愛人博弈上癮的人一定要說服對方,一定要贏過對方。這樣的博弈好比一邊拴住對方,另一邊也勒緊自己,總把對方和自己逼得無路可走才罷休。而等自己稍微透過氣起來,又不知不覺去拉緊繩子,直到再一次勒得自己透不過氣。要走出這樣的博弈模式,需要先建立起自我覺察,不要滿足于暫時的緩解,要逐漸徹底放棄這樣無效的應對模式。

  克服恐懼:

  勇敢面對自己的問題

  大多時候,若我們的問題是可見的,反而感覺輕松,就好像我們去醫院看病,看到醫生的診斷才能踏實。而最可怕的是,面對痛苦的情緒困擾,我們不知道自己是怎么回事,既覺得自己有心理問題,又不知道是什么樣的問題。這種面對未知的不確定性,才是引發焦慮的來源。

  很多人尋求心理咨詢時,都會說自己有問題,但有什么問題并不清楚,甚至大多數的人都以為自己有很嚴重的問題,所以放棄了尋求幫助的念頭。實際上,我們深入去探討分析問題時,才發現有時候我們以為的問題根本不是所想的那樣。只有不去面對問題時,問題才會不斷追趕自己,沒日沒夜地困擾自己。真正去正視問題時,問題反而變得不可怕,我們才能真正松一口氣,至少在重新開始了。

  增強自信:

  培養自己欠缺的方面

  很多人會疑惑,自信和情感困擾有什么聯系。實際上,當我們自我實現受阻時,我們更容易把期待寄托在別人身上。

  比如,一個人際交往能力欠缺的人,會更依賴于愛人的這方面的能力;一個職業發展困擾的人,更期待于伴侶的自我實現;一個經濟能力窘迫的人,對愛人的收入有更高的要求;一個不能面對孤單的人,更渴望愛人二十四小時的陪伴。

  面對矛盾和沖突,不知道如何選擇,并不是面對有多艱難,而是我們不相信自己,才會用隱忍去回避自我成長的功課。這也讓我們失去了和愛人平等相處的信心,關系才變得不平衡。

  并不是我們變得更完善,就不再需要一個愛人,而是當我們具備更多的選擇,我們的思考、觀念和行動才會有變化,對情感的需求才會變得心安理得。當你面臨情感困擾時,猶豫無法做出決定時,或許不是問題有多復雜,而是在提醒你,你需要更多面對所欠缺的問題,是時候完善自己了。

  遠離憤怒:

  把自己的需要放在首位

  有人問我:先生出軌,回歸家庭之后要怎么做才好?怎樣溝通才能讓對方容易接受?這樣的問題很常見,我總會提醒他們:當感覺很受傷時,先為自己療好傷,照顧好自己的情緒最重要。

  我經常看到有些夫妻這樣對話,妻子說:我為這個家庭付出這么多,你有珍惜過我的付出嗎?丈夫說:誰要你做那么多,你不是喜歡自個兒愛折騰這些事嗎?

  在情感問題中,帶著很強烈憤怒情緒的人,往往都習慣為愛過度付出,當付出得不到對方回應時,產生的憤怒就開始攻擊對方和自己。所以,若要遠離憤怒,我們需要先照顧自己的需要,樹立起界限,不輕易為他人委屈自己,這不僅是保護自己,也是避免對關系進一步的傷害。

  很多處于情感困擾中的人,因為長期形成的習慣,剛開始關注自己的需要時,很容易否定自己,覺得自己很自私、不夠友善、脾氣差等,因此很容易放棄探索自己,退回到以前的模式。而若想走出迷茫,就要不斷學習去照顧自己的需要,避開更多的情緒影響自我的休整,才有精力走更遠的路。

  所以,走出情感迷茫是一個向內探尋的過程,并不是逼著自己做出決定就可以,當你覺得應該做決定卻做不到的時候,請相信自己一定有理由,這些在水面之下的問題支架,才是我們需要去貼近和理解自己的焦點。只有懂得了自己,放棄過去無用的應對模式,找回自己的更好狀態,人生才會出現新的轉機。

  (作者系國家二級心理咨詢師,高級婚姻家庭咨詢師,國際自然醫學學會催眠治療師,眉山美靈心理咨詢中心婚戀情感首席咨詢師)

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