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培養孩子的界限感有多重要?
2018-08-06 15:29:31 編輯:宣傳部

  ■ 中國婦女報·中國女網

  記者 陳若葵

  身為父母,我們無不希望自己的孩子懂事、乖巧、有禮貌、舉止大方、行為得體,學習主動、認真,遇事有主見,能自己做的事情自己做。然而,孩子的種種表現卻往往令家長不滿、生氣、尷尬,甚至一次次刷新自己的底線,他們不禁困惑:自己辛辛苦苦養育的孩子為什么會這么“熊”?究其根源,孩子內心缺乏界限感是一個不可忽視的因素。

  從心理學意義上講,界限感是指在人際關系中,懂得自己與其他人或物都是獨立存在的個體,厘清自己和他人的責任和權力范圍,既保護自己的個人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個人空間,亦即在人際關系中掌握適當的分寸,將個體、群體、組織與周邊的環境區分開來。界限感,是孩子心理成長的關鍵因素。

  身為父母,在養育孩子的過程中,我們既要給孩子一定的自由,也要給孩子設立一定的邊界,把握好“自由”和“規矩”的界限,讓孩子明晰“應該”和“不應該”的范圍,并在界限內自由健康成長。

  孩子成長的必備心理素質

  北京市海淀區的馮女士向中國婦女報·中國女網記者講述了前幾天發生在她家的一幕:周末,馮女士8歲的女兒芊芊約同學到家里來玩。孩子們吃著馮女士準備的小零食,玩得很開心。兩個女孩玩著芊芊的五彩珠串項鏈和手串;另一個女孩則對邦尼兔愛不釋手,只見她半躺在沙發上不停地擺弄著,腳卻搭在了茶幾上,距離水果盤不足5厘米。“我當時真想提醒那個女孩,但欲言又止。”馮女士說。

  像這樣不拘小節的孩子在生活中并不鮮見,我們也不時會看到類似的孩子:無論是跟著父母去親戚家、朋友家,還是自己去小伙伴家,總是好奇于主人家的一些物件、擺設、玩具,情不自禁地隨便拿來把玩,不跟主人打招呼,如同在自己家一樣;也有的孩子不經過同意私自打開書柜取書翻看,并提出借給自己拿回家看的要求。出于禮貌,主人往往不會提醒或拒絕孩子。但如此舉動,傳遞出一個信息:孩子你我不分,拿自己不當外人,其“病根”在于孩子的內心缺乏界限感。

  心理學認為,隨著年齡的增長,孩子自我意識增強,內心缺乏界限感的孩子逐漸會表現出挑戰父母和周圍人原則、有失教養的行為,比如對長輩大呼小叫、公眾場合大聲喧嘩、深更半夜給同學同事打電話、藐視規矩,一切以自我為中心,不考慮他人的感受;他們沒有約束自己行為的意識和能力,缺乏責任感,不懂得承擔后果,很難獨立。

  缺乏界限感的孩子,不知道如何對別人說“不”,也很難接受別人對自己說“不”,不能客觀地看待自己與他人的關系,也不懂得尊重他人的界限感,容易在人際交往中給他人造成不舒服的感覺而不自知,影響社交關系。

  如果家長給孩子設立一些邊界,他們就可以清楚地知道哪些事是自己的,哪些事是別人的,懂得為自己的言行負責;知道自己努力了可以有哪些收獲,孩子憑借自己的實力取得成績,學會自我認同,感受自我存在的價值,最終獲得自我實現。對孩子來說,這是一種非常愉快的體驗,并能從中獲得自信。

  界限感還可以讓孩子多一份同理心,懂得尊重他人,明白世界不是圍繞著他一個人轉的。

  孩子缺乏界限感根在家長

  孩子缺乏界限感,暴露的是家庭教育的問題,其中一個很重要的原因是家長沒有把一些規矩、待人接物的禮儀和行為準則教給孩子,以尊重孩子“自由”“天性”為說辭,純粹“放養”,以至于孩子頭腦中缺乏應有的概念,不知道哪些言談舉止是不得體的或不該做的。

  孩子缺乏界限感,另一個很重要的原因是家長本身沒有界限感。比如,部分家長長期事無巨細地照顧,過度保護孩子,把本該他們自己做的事情都代勞了:從小事上說,孩子摔倒了,家長趕緊跑過去把他抱起來;上小學了,大人還幫著穿衣服、系鞋帶、收拾書包;從大事上說,孩子學什么特長、上哪所中學、大學報考什么專業、選擇哪個城市的哪所大學等等,都由父母乃至家庭幫孩子完成、替孩子做決定。

  其實,這些事都是孩子自己的事,需要自己想辦法解決,權衡利弊做出選擇,家長的“義不容辭”剝奪了他們體驗為自己負責任的機會,這說明,家長們的付出越界了。孩子在這樣的環境中長大,遇事很自然地習慣了依賴父母和家人,本能地認為這些都是大人的事,與自己無關。父母面對孩子的要求不是先鼓勵他自己完成,而是有求必應。家長的越界付出,模糊了家長與孩子之間的責任、權利界限,導致孩子心中的界限感無從建立。

  匯豐銀行曾發布過一份全球教育報告:超過82%的中國家長已經做好為孩子的成功作出“犧牲”的準備,超過三分之一的中國父母幾乎完全喪失了個人時間。

  北京某中學教師張梅認為,父母付出越多,對孩子的償還期望就越高,容易自認為有功,認為侵入和掌控孩子的私人領域是理所當然。比如,偷看孩子的日記,私拆孩子的信件,干涉孩子的交友等。這種邊界模糊的親子關系存在著弊端:或導致孩子懦弱,或導致孩子叛逆。說到底,父母對子女的愛,并非越多越好,合乎情理的有界限的愛,才是愛孩子最好的方式。

  如何為孩子設立界限

  尊重孩子,把握其心理邊界形成關鍵期 一切教育的前提是尊重,它也是建立界限的基礎,其中最重要的是尊重孩子是獨立的生命和個體,接納孩子隨著年齡的增長,個人意識不斷覺醒,給予孩子更多的包容和私人空間,尊重孩子的物品所有權和選擇權。在此,家長應把握孩子童年期和青春期兩個心理邊界形成的關鍵時期。這兩個時期是孩子將“自我”與“他人”進行區分、建立界限、形成自我意識的過程。如果父母了解這個時期孩子心理發展的特點,尊重理解孩子,使之擁有足夠安全感,處處被尊重,孩子在大事小情上也將學會尊重自己和他人,把握好與人交往的分寸。

  沒有規矩不成方圓 孩子最需要設立的界限是自我負責。因此,家長要從日常行為規范、自我管理、待人接物的禮儀等方面立規矩,這是一種對己、對人、對事、對社會的界限感。家長要充分信任和欣賞孩子,鼓勵孩子自己的事情自己做,有意識地培養和鍛煉其自理、自助能力以及必需的求助能力,而不是時時、事事有求必應,讓孩子明白:這是他自己分內的事,是界限,不可逾越。立規矩的另一個重要環節是,教孩子學會維護自己的利益、考慮他人的感受、做錯了事情自己承擔后果,守住行為的界限。

  培養界限感需要執行力 孩子非常聰明,他們很可能會一次又一次試探性地挑戰父母設定的界限,看看父母是不是動真格的。比如,不收拾玩具真的不能出去玩嗎?九點真的必須上床睡覺嗎?先玩游戲后寫作業真的會被沒收手機嗎?不經過父母的同意,真的不能要別人的東西嗎?因此,父母有令必行、持之以恒、家人協同一致地堅持所定的界限,是幫助孩子在其內心建立起界限感的關鍵一環。

  (文中人物均為化名)

 

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